Állandó vita tárgya, hogy a fürdővízből ne igyon, az "rossz víz".

A nagykádban van egy fémes felület, ami tükörként is kiválóan működik. Minap nézegeti magát benne, majd a tükörképével a következő diskurzust folytatta le:

- Nem szabad inni a fürdővízből! - ujjával rosszallóan int.

- Deee, szabad!

- Neeeem, az rossz víz!

- De, iszok.

Várjuk, hogy melyik személyisége nyeri meg a meccset, a tükörkép egy köcsög, neki nem drukkolunk.

Kistrollt egyik kedvenc játéka egy matchbox, egész pontosan egy rendőrautó. 

A templom körüli téren legeltetjük, lassan kezdődik a mise. Megjelenik egy járőrautó, leparkolnak és morcos tekintettel vizslatják a templomba betérőket. Itt felvetődött bennem, hogy vajon melyik fejkendős néni lehet potenciális terrorista és vajon mikor lesz nyilvános testüregmotozás?

Kistroll kiszúrja az autót, odaballag, nagy vigyort ereszt az egyik rendőrre:

- SZIAA!!

A válasz ugyanolyan morcos nézés. (Igen, azért akkora a kabátja a gyereknek, hogy elférjen a robbanóöv alatta...) Kistroll nem tágít, a rendőr arcát szkenneli. Ő továbbra is morcosan néz, kemény csávó, ha kell, megbilincsel bármilyen két évest. Kistroll némi szemezés után felveszi a rendőr morcos tekintetét, lassan a kéklámpa felé emeli a kezét, rámutat: NÍÍNÓÓÓ!!! KÉREM, A KUTYAFÁJÁT!!

A másik rendőr a volán mögött elröhögi magát, megforgatja a kék fényt és egy rövidet szirénázik. Öregasszonyok a szívükhöz kapnak, Kistroll arcán elégedett vigyor terül szét. Majd ismét morcosra veszi a figurát: NA! Köszönöm! 

Férjem marha fáradtan ér haza, mondja, hogy lefekszik aludni. Kistrollpróbál bejutni hozzá, többször elráncigálom az ajtótól, hogy hagyja aludni. Eltelik néhány óra, megfürdik, neki is közeleg a fekvés. A szokásos alvós szentségeket keresi: cumi, cica. Mindegyikből összeszed kettőt, rárúgja az apjára az ajtót és bemászik mellé.
- Én itt alszom! - felkiáltással az egyik macskát az apja kezébe nyomja, a pótcumit a szájába és befészkeli magát mellé.
Egy perc lapítás után felül, olyan közel hajol az apjához, hogy összeér az orruk:
- ÉBRESZTŐŐŐ!!!!

Minap férjem intézte a fürdetést. Egy bazinagy sarokkádunk van. Kistroll műanyag kádját az egyik felébe tesszük, neki onnan kijárási tilalom van.
A nem annyira gyerekbarát cuccok a kád túlsó sarkába vannak szórva, ahová hiába nyújtózkodik, nem ér el. Gondoltuk mi.
Apja fél percre kiment lekapcsolni a gázt, mire visszajött, Kis troll a nagykád közepén állt és a lábát borotválta.

Családon belüli hallgatólagos megegyezés, hogy én fosok a pókoktól, így a férjem köteles kivégezni mindegyiket, amire én bukkanok rá. Ő elvileg nem fél semmilyen állattól.
Minap Kistroll örömmel kiált fel:
- Kííígyó!!
Férjem pánikszerűen rohan oda, hogy mi a tökömet talált a lakásban. Férfisikoly. Meztelencsiga. Kiderült, hogy mégis fél valamitől, így kénytelen voltam én likvidálni. Kistroll még bánatosan integetett a WC-ben eltűnő csigának, ő játszott volna vele.

Kistroll felriadt éjjel, rosszat álmodhatott. Gyorsan túsztárgyalásba csapott át a nyugtatás, mert ő mindenáron ki akart menni az udvarra játszani. Ezzel hajnali egykor nem igazán értettem egyet. Végső érvként hosszasan magyaráztam neki, hogy csukja be a szemét, képzeljen el egy kerítést, azon ugrálnak át a bárányok. Egy bárány...két bárány...három bárány.... Számolja őket, aztán reggel megbeszéljük, hogy hány bárány volt ott. Elkezdett a feladatra koncentrálni, ülve. Gyorsan ki is jöttem.
Rágyújtottam, hallgatom a bébiőrön keresztül:
- Egy bájány...két bájány....hat bájány...három bájány...nyolckilenctíz bájány...hét bájány....PUFF!!

Ha jól sejtem, elért arra a pontra, amikor ülve elaludt és felborult. De csend van

Fiatal bébiszitterünk van, még "betanul". Mondta, hogy egyetem mellett csak alkalmi bébiszitterkedés fér bele az idejébe, ezért választotta ezt a munkát. Épp fürdés után törölte a gyereket, amikor Kis troll rámarkolt a mellére és közölte, hogy "cici".
- Bocs, ez még elő fog fordulni, neki ez ugyanolyan testrész, mint bármelyik más, de ha zavar, nyugodtan szólj rá.
- Á, hagyd, kisgyerek, tőle nem zavar, én is tudom, hogy nem azért csinálta.
- Látod, milyen jó, hogy nem idősgondozás mellett kötöttél ki, egy 80 éves bácsitól már kevésbé mosolyogva fogadnád ugyanezt!
- Mondasz valamit...

Az egyik nyugdíjas szomszédunkat Pista bácsinak hívják. Kedves, jószándékú ember, de a külseje... Hát, tippelgettük, hogy vagy vett 2 szett nyári és 2 szett téli cuccot, mindegyikből egyenként 30 db-ot, vagy tényleg nem foglalkozik annyira a tisztálkodással, ruhacserével. A jó időt rögtön kőművesdekoltázzsal és férfimellre felhajtott DIY haspólóval ünnepli. Ha beszélgetünk, igyekszem kizárólag a Brezsnyev szemöldök (amiből az orrában és a fülében is bőven van) környékére nézni, nehogy áttérjek a nőkre.

Kis troll eleinte c'bácsinak hívta, mert ennyit tudott kimondani. Már ki tudja mondani a teljes nevét, azóta Cicabácsinak hívja.
Végül is, valami nagyon szubjektív nézőpontból biztos szexi...

Nálunk vendégeskednek a szüleim. Apukámból könnyű elcsalogatni a "gyerekek rabszolgája" ösztönt, főleg ha az egy szem unokájáról van szó. Körbekínál egy fürt szőlőt, mondom, hogy de jó, olyat a Kis troll is ehet. Apukám örömmel elkezdi mosni a szőlőt. Férjem kiszól a másik szobából komoly hangon:
- Igen, de a bölcsődében is félbevágva, kimagozva, meghámozva kapják.

Öt perccel később megyünk a konyha felé, apukám már egy egész fürt szőlőt meghámozott és kimagozott. Férjem rátett egy lapáttal:
- Figyu, van egy csomag zab a spájzban, azt kihegyezve szokták kapni! - család közben csendben fuldoklott a háttérben.

Kis troll hajnali dajdaj után reggel elég hosszan visszaaludt (apjával egyetemben). Oké, nem ébresztek fel senkit, de a reggeli már itthon lesz, mert a bölcsődei időpontot buktuk. Erős tiltakozás a kaja ellen. Jó, vonjuk el a figyelmét valamivel. Szüleimnek telefon, kihangosító módban, mobil lerak, hátha közben eszik. Apám vette fel:
- Szia Kistroll, mi újság?
- MAMAAAA!
- A mamával szeretnél beszélni? Máris adom.
- Szia, itt a mama, hogy vagy?
- PAPAAAA!
- Khhhm...jó, visszaadom a papát.
- Na, ismét itt vagyok, hogy aludtál? Reggelizel?
- Igen...MAMAAA!!!
- Adom a mamát...
- A papa nem volt jó? Itt vagyok. Mi finomat eszel?
- PAPAAAAAA!!!
- Jó bazm....a kutyafáját, adom a papát.
- Szia kincsem, itt a papa...
- MAMAAAA, hol a mama?
- Te most szivatsz minket?
- Höhöhö!!! Igen